在這炎熱的夏季，讀一幅美麗的雪景，確實有一股沁涼流入心底。
這個小城依然是這麼大，在冬雪的籠罩下，果然玲瓏成童話中的情景了。
沿街的白樺樹或鬆柏都爽爽地抖摟著精神，以簡潔的枝杈指向天空，彷彿引導人們去關注如如不動的虛空魅力。薄薄的粉狀的雪，銀裝了它們的素體，使它們又彷佛是在虔誠合一地舉行著某種聖潔的儀式。尤其是白樺樹們總是不知疲倦地睜著那麼多的眼睛，似乎極其專注又似乎極其淡漠地望著自然界冷暖和動靜的變化而一言不發，很容易使人們生起想上前向它們討教一些某種真諦的慾望來。
這時若有兩個冬裝儼儼的老年夫婦相互攙扶照應著慢慢前行，這個世界便會讓我們深深感動起來。還有放學路上的小姑娘，清一色地只有小小臉蛋露在外面，長長睫毛上結著霜，忽閃忽閃地給清澈的眼睛寫著純潔，她們便是白雪公主故事裡的主人公原型了。那些連蹦帶跑或者在雪冰路面上滑溜的男孩們，雖然不曾想此時正有人把他們當成白馬王子在欣賞，但他們將來都是撲進形形色色生活中的各自故事中的男主角，那也是無疑的事。街上的行人們呼吸間飄忽出的團團熱氣，未及散去又復雲出，與其認為襯託了寒冷，不如認為寒冷襯託了人類暖融的力量更確切些。
這裡漫長的冬季，氣溫始終在零下30左右徘徊，特別冷的環境造就了特別冷的美麗，這或許也是白樺樹的眼睛總是看不夠這個世界的原因之一吧。這裡的雪一經入秋落下便固執地依戀著整個冬季，乾爽而密密地結在一起，一直要等到春天來臨，甚至還要把春天小心地托送到夏日的邊緣，然後才笑開皺紋遁去。不過遁去前還要來些力可推人的硬朗的風，如它隱著內心不太好表白的情感，好似與春天行一個長長的擁抱，再便勁地拍一拍春天的後背，有些硬派大腕級男影星的味道，那真個叫帥呆和酷斃。
這當然大相徑庭於南方的雪了。相對來講，南方的雪是冬季中某一過程的點綴，則又是另一種美的狀態了，柔弱的有些像眼淚，很抒情很纏綿的樣子，又有些像新嫁娘膨鬆而潔白的婚紗，作了很多辛苦的鋪墊卻僅婚禮上穿了一天之後便只有到婚紗照或攝像機中去欣賞了，更有些像一個很好哄的孩子，稍有陽光的撫摸，便抹抹淚痕咧開嘴早早地笑出了春天的百花開了。
然而這裡的雪，一經落下便始終是整個冬季的主宰，甚至固執地溢出冬季的兩端，所以確切地說，這裡唯有夏天見不到雪。
在這樣一個冬天裡，我最喜歡在華燈溫馨的晚上出去作健身和養心的閒走。街上的出租車小心謹慎地行駛著，很含蓄很紳士的樣子，曖色尾燈映著乳色的尾氣裊裊地撩撥著寒冷的空氣，好像友好而又有分寸地逗著冬天玩，車速形成的微風讓地面的雪粉興奮地追逐在車後與乳色的尾氣嬉戲著，彷彿又在演繹著某個無猜童真的故事情節。
這麼美好的夜色怎麼能不出來走走呢。
天上的月亮似乎在每一個夜裡都或圓或缺地亮著。 ——對了，這裡的冬天幾乎沒有陰霾天氣，雖然時有下雪，但好像每一天太陽和月亮都要守約似的必來和人們見面。白天的太陽雖然每天都亮相，卻又像有意留一手似的，僅僅盡著光芒萬丈的義務，而把溫暖宜人的活計都交給樓宇的暖氣片了。當然坦蕩蕩的太陽是真君子，絕不會有意幹出這等事來，他歉意的微笑都是那麼燦爛，我們不能錯怪了他。那些樓宇在太陽的照射下，陰影和陰影以外的部分真個是黑白分明，只有木刻畫的風格才能表達出這裡簡潔明快而底蘊厚重的境界來。 ——晚上月光下的影子便要柔和多了，但月亮在藏藍色的天空中也實在是姣潔出一種恢宏的氣勢出來，周邊的星星退出許遠的地方，連眼睛也不眨一下，遙遙地烘托著它。
月亮迫得如此之近，常常使我想起與妻戀愛時她的圓圓的臉龐在我的面前，彷彿能嗅到她的呼吸。這時候我便把對妻和兒的思念放在月光上，讓月光郵到遙遠的南方都市去，I miss them so much！
有的時候我便會在這種天清氣朗的夜色裡，不知不覺地走到城外的草原去，這時一切都寧謐了，聽到的只是冬夜的無聲，看見的只是莽原在雪的覆蓋下沉睡在月光的清輝裡，不知道禪境是不是可以在這裡尋到捷徑入進去，廓徹的天空往往連薄紗般的雲翳都沒有，白樺樹和松柏的枝杈所指向的無垢真如的虛空裡，只有月亮惑淨智圓地亮著具足的究竟覺，體用齊彰，雖光含萬有而絕無張揚……。
然而還是冷得厲害，童話般的小城便在向我招手了，我便踩著咯吱咯吱的積雪走回童話裡入眠。
曾經發生的很多事情我也想讓它們尾隨著時間隨波逐流，流向盡頭，再也不要回來，可能這只是我一廂情願的想法罷了。時間再怎麼穿梭，它們還是在我心裡生根並且發芽了，而且得意的快要開花了。你們在我心里扎堆很舒服嗎？可是我卻並不舒服，一個年紀尚輕的人整天奔波已經夠累的了，還得抽時間和你們抗衡！我不是偉大的人，所以經不起你們折磨！
那一年，一個母親，就是那一年所發生的事情讓我整個人感到受辱！那個女人，多麼善良的一個女人，多麼好心的一個媽媽，同時也是多麼平凡的一個長輩。就那麼被一個青年男子揮舞著雙手嘴巴里面吐出那些完全不符合他那年齡話語。那個女人沒文化，用我們的話說是文盲，她站在那裡連句反駁回去的話都不知道說什麼好了。我看到她的背景無助地在顫抖，濕潤的眼神中我把它們理解成為了眼淚，臉色也極差。那個女人善良的真的像個天使，但她那體形怎麼看也跟天使絕緣，可能是天使她媽。對，一定是這樣，她是天使的母親。自己隔著一條馬路看到的情景，甚至聽到的話，就像是寒冷的雨天看到閃電聽到雷聲那麼可怕。我就在這麼幾米遠的地方，眼睜睜地看著那個女人，我卻幫不了她什麼忙，我的心沉默了（不，應該是說膽小、弱）從此那件事讓我對整個人生觀產生了改變。甚至有種想報復的感覺，儘管心里和思想互相矛盾著。從此便偽裝著自己。
岐視的眼光，也會蒙生仇意的心理，許多年前年齡還小，但總不受人歡迎，總是被欺壓，日復一日年復一年，倒是像是形成了自然規律般的這些事情在我人生道路上。都說記憶天才就是重複次數最多的人，可能大概就是這樣吧，我成了“記憶天才”了。那些事情我也拼了命的想要忘記掉，可越拼命記憶越清晰，越清晰我腦子和心裡的思想就越矛盾。曾經也想過時間過去了這些事情也會跟著走開，但其實不然，時間越久，反而紮根的越深。一直到現在我想輕鬆的生活，才發現是那麼的困難了。
我在想，這些陰影怎麼會跟著我年齡在成長呢，而且越來越可怕，每次都擾亂我的正常思想。我感覺再這樣下去你們的存在會讓我賠上該有的生活方式和正常思考了。這種情況我們也沒有權力怨天尤人，去責怪別人。這些事情讓我的思想比實際年齡還要提前幾年去思考和生活，是提前成熟吧。十八九歲時該有的笑容都成了我嚮往的，也不能像同齡人一樣的生活，不能任性，連我追求的目標也得瞻前顧後的考慮個幾十遍才敢肯定。這大概就是我聽說的“人的成熟不一定因為年齡，主要是經歷，是挫折，是一種滄桑感，是一切提煉的總和”。
時間可以解救受困的心靈嗎？如果可以那為什麼這些事情他們是隨波不逐流，只是越來越清晰，越來越透明，越來越折磨人。是不是也還要我等等呢，我不願意花這麼多的時間去等待這個結果，實在是太痛苦了。我希望以後的日子會有點不一樣的事情發生來取代它們。我未來的日子還很長，我也有自知這明，我是個善良的人，我不想生活在自己蒙發的仇意當中，也不想失去了自己做人的原則。總之讓一切回歸原位吧！
陽光溫柔地把關愛灑下天穹，無色無味的光以肉眼無法分別的細線牽掛著地面上的生靈。昨天的陰霾已成記憶，過去，每天重複的往事，堆積累起成漫天的思緒，悠悠塵事，繼發成塚。
從前，遙遠而無法逾越。那一段時空裝載多少悲傷與笑容。榮與辱，分與共，消磨日落月升風湧起的幾度夕陽幾度紅。靠回憶，拼湊出零星的片斷，慢動作似的回放，沒有膠片更容易感光，被掏空的思海裡殘餘一份天真，那是丟棄在角落裡無人問津的白璧。從渴望無邪的清淨，卻又拒絕被曲解的善意，正義總是充滿坎坷，邪惡得逞來的總是失去阻擋的屏風。電視劇中的鮮血驗證了善良的名聲，醜惡的形象雖然有優雅的外表，可骯髒的靈魂最終顯露出猙獰的面目。
“還記得年少時的夢嗎，像一朵永不凋零的花”歌聲裡回味少年的青澀，莽撞而略帶頑皮。 “指點江山，激昂文字”處於動盪年月的學子，總是把報國之志立於案頭。拋頭顱，灑熱血，字裡行間透露出視死如歸的豪邁之情。歷史的過去曾以風雲際會而動察視聽，傳說與演繹中的故事，杜鵑啼血的聲聲悲鳴，都散發於往日情懷的悠遠之中。視覺不因其光線的阻擋而隔斷，聽覺不懼聲音的超遠而渺茫，綻放的煙火總會在天空裡徹響顏容，畫卷在霧靄沉沉裡漸顯真明。
粉紅色的回憶，讓過去有了色彩的喚起。悄悄滑過的每天無論是清涼的夏日，還是寒冷的冬天，淺顯的記錄在日曆，深刻的遺留在腦際。閃電，劃過長空，剎那間消去，抓不住現實的停頓，而存下抹之不去的印跡。迅捷的身法像一個武林高手，雖不蒙面，但卻難窺踪影，對大多數人來講，就是一個迷。直到有一天富蘭克林的驚人之舉，撐開了其神秘面紗，那曾經不可一世的劈利之光，不復過去的懸疑。事情往往都是這樣，陌生引來好奇，熟知淡化尋覓，知曉包含的脈絡條紋，就失去了一而再，再而三思索的持續。真相的披露，需要一個過程，這個過程是在回憶與探尋的結合中發生了奇蹟，細節裡的每一步昭示破綻的層出，觀察，敏銳的視覺與判斷力的相得才能洞悉其中的奧秘。
交往是用時間的索取換得彼此的熟悉，如今的朋友在過去卻是對面相逢應不識的陌路人。真知出斟見，真心交誼深，談及往事，感慨不言而喻，美好的感覺像一首樂曲，喚出心靈的共鳴音。同甘苦，共患難，常常聽人如是講起，其實易變的人類總是多疑，往往患難時多涕淚，而享受時多猜忌。古往今來，用鮮血換得的錦繡江山的功臣，卻不容於帝王的眼睛，殺戮，奪權，比比皆是，權力讓人瘋狂，佔有使人顛亂。曾經的手足之情，抵不過金錢的慾望，人性的善良在一瞬間差於平衡，即使是血脈相連的家族，也逃脫不了險惡的結局。
牽手，分手，不斷上演愛情的悲喜劇。痛哭的回憶，挽留難以割捨的情愫，不過是曇花一現的敗筆。再美好的過去，畢竟在身後已有一段距離，感情是一湖難以見底的池水，稍有微風，定會掀起漣漪。投入，讓人深陷不止，分明缺少了辨別的實力而寧願這種捨棄。心甘情願，本身就是癡迷，無法擺脫，欲罷不能，人有時活在舊事的陰影裡。
誠然，過去代表遲頓，未來是先知們的解說體。過去，剝去軟弱的外衣，回味，限時裡的記憶，歡樂與憂傷並在，希望與展圖共舉。
有些時候看到電視裡有人中大獎，或是我身邊的朋友有一夜暴富的事例，我也就會按捺不住一顆急於發財而膨脹的心。一般這個時候，我都會拋開一切雜念 很虔誠的沉迷到夢境之中，我會斜倚在我家的沙發里，盡可能的把發財的情節做的淋漓盡致，彷彿已經把自己置身於大紅團結的海洋，暢遊於這片紅海，激動得到了 不知道如何去分配這些錢財。一直做到兩眼發光，渾身熱血沸騰，我還會在虛幻的滿足中咧嘴傻傻的笑。等愣過神後，我還一直在想，一定把這個美夢告訴我的老 公，也讓他和我一同分享。
我還是一位典型的啊Q，當身邊有靚女經過，我也會目不斜視，直愣愣的看。今生最大的缺憾就是自己不夠美麗。所以，我很驚羨那些嫵媚的同性。為了填 補自己的不足，我會把那些美麗的女人幻化成是自己，別笑我太痴喲！想著自己一瞬間的閃亮，別提有多得意和滿足，我總會陶醉在芳菲自賞裡不能自拔。儘管是幻 覺，我美滋滋的忒忘我，每次給老公說起電視裡某某就是我的時候，老公總會側目。點著我的腦袋說：“我老婆才是世界上最靚麗的”，呵呵！我屁顛屁顛的會在他 眼前走貓步。老公總說我是在發神經！
這一段我的夢又有了新的變化，那就是我很想擁有一輛白色的轎車。我上班的路途很遠，出門前我都會精心的打扮好自己，好讓自己燦爛的一面展現給我的 孩子們。可是，每次到了單位我的妝容總會被風殘蝕的沒了樣子，最讓我傷心的是，有一次孩子們看到我飛奔著湧過來說“老師，老師，你真像個熊貓，嘻嘻……” 同事們都笑的前仰後合，我看著鏡子裡兩眼黑圈圈的苦相，我立馬暈倒！發誓要做夢。我需要一輛白色的靚車，我會用自己最優雅的姿勢去駕駛它，讓身邊的路人也 對我驚羨和妒忌，就是路途再遠，我的美髮不會凌亂，我的妝容不會被寒風吹殘，我的孩子們也就不會把我錯看成熊貓了。
唉！美夢真是好！儘管只是個夢。老公說有夢就會有希望，我知道夢在希望也就在。數著家裡的積蓄，我滿懷激情，相信夢會在不遠處等我，日子走著，我的夢還在繼續做著，我的生活因為有夢而精彩。我樂在其中，美夢連連……
現
在是需要自信的時代，是邊做邊想的時代，而不是萬事俱備只欠東風的時代，我們不能等待，我們只有膽大，果敢地行動，因此現在就是行動的時代，從鄧小平的摸
著石頭過河的理論開始，我們國家就進入了沒有先例，只有自我摸索的時代，那些最先下海的人就應該得到良好的報酬，因為他們伴隨著無限的風險。高風險也就伴
隨著高回報啊。
就是因為總是覺得條件不成熟而裹足不前使我幹什麼都先被擔心的惡魔絆倒。也就是說不敢承受失敗，不自信。
一本書上說，年輕就是資本，因為年輕輸得起，幹什麼都可以大展風帆，但是我仍然不自信。我的這種心態終於被一種神情打動了。我從心裡表露我的敬佩，或者說就是一種仰慕。那打動我的就是一種高傲的冷漠。
在書店裡看書，其中一個女店員，人家喊她，小夏。我一邊讀書本來不在意其他人。忽然間一位女孩：個子不高，膚色不白，美麗指數僅僅被我打了30
分，她胖瘦適中，走起路來很是特別。踱著步伐，直直的身子，臉總是稍稍向上一點，一種不卑不亢的樣子。踱著步子顯得那麼的自信穩重，直直的身子又顯得那麼
感情滿懷，眼向上看著，一種冷傲在我心裡升起，忽然又覺得她多麼不自量力，對自己的美那麼自信，真是沒救了。不過，很快的我感到，人家不是讓我來欣賞的，
人家這叫自我欣賞啊。對，我不美，但是我有自我欣賞的權利，我有自信的權利，我有高傲的權利，我有冷傲的權利。
這時一大群來看書的學生。正在挑書。其他店員都喊她，請她幫助學生找書，她幫了這個，又去幫忙那個。那抽書，拉書，挪書的樣子都是那麼的好看。她對學生及家長都是那麼地熱情，在她的幫助下，好多孩子都買到了自己滿意的書。
我用目光追尋著她，她又一次面對我時，我向她來了個對視。她很是自然平常地走過。等到她的後背挪動到我的眼前時。我彷佛站在一個雕塑面前。那就是
一種冷傲。我頓時覺得她的踱步聲音進到了我的心裡。那種自信和穩健，那種向上的冷傲，在我的心裡被印的越來越深刻了。我就奇怪了。為什麼我會有著這麼的一
種感覺呢。
她並不美麗，卻為什麼就能打動我了呢，
一種自信，人啊。如果有了自信和行動，即便不美，也會成為一尊雕塑啊。
女人的冷傲更是一尊雕塑，如同維納斯，讓一切醜陋的東西不敢接近她，不敢褻瀆她不敢褻玩她。
女人的冷傲更是一種高雅，一種難以追求的高高的美。讓許多不良行為的人不敢近前，這就是一種別有風味的內在美吧
不過，那冷傲就是應該由自信來支撐。由大家的尊敬來保衛。由工作和事業的成功來造就的啊。冷傲之花需要有成功的綠葉來扶持。這才是真正美麗的冷傲之美。這種美麗才會永遠劃破時間的四季。永遠綻放在敬仰的神壇上。
一個人，簡單的收拾了幾件換洗衣服，驅車去了26年前應接我的那寸方土。窗外的風呼呼的刮著，心情和車輪一起在飛速轉動，頭髮凌亂的與風共舞，前方有我想念的那山，那水，那情... ...
四個小時後，眼前的美麗讓我捨不得眨眼，將車停好後，我步行走進那條仍然彎曲的羊腸小道...慢慢的那連綿起伏的小丘陵手牽手地享受著新鮮的空 氣，山間有些許農戶，屋頂正炊煙裊裊。我踉蹌在凹凸不平的山路上，路邊一直有一條小水溝陪伴著，清澈的流水正緩緩得從山上流下...記憶中的那條路沒太大 的變化， 15年了，它還是那麼的親切，安詳。我蹲在枯井旁，看著那蔥鬱的野草和長滿青苔的井岩我的心開始酸酸的，是因為久別重逢而酸，是因為它年輪已老而酸... ...
偶爾會碰到幾個路人，相互只是禮貌的微笑著招呼，因為誰都不認得誰了。已經15有喝過這裡的水了，那時候我還只是小孩。也有些許怪異的眼光看著我，是因為面生，是因為衣裝，或者是因為好奇吧。我沒有理會，憑著記憶前行著。
一片麥田打住了我的腳步，我望著那片綠色... ...一群孩子正在捉迷藏;媽媽圍著那污漆漆的土灶揮舞著鍋鏟，奶奶正有條不紊的往灶門裡面放著柴火;爺爺躺在藤椅上面悠哉的叭著那煙霧繚繞的葉子煙;爸 爸正專心的為明天要講的課背書...而這一切已然消失的無影無踪了！當爸爸被調走後，這個無人居住的房子慢慢的老化，慢慢的死掉，而成了今天的麥田！那顆 已經不知道有多少歲的松樹還挺立在那裡，松果掛在它挺拔的枝頭，一隻蜻蜓棲息在那裡。兒時，我和夥伴們常爬上這個樹，那時候的它還不是很高，那時候的它我 可以環抱。夏天的時候，我們常常在這裡踢毽子，跳繩，那時候我們的腳印讓野草春夏秋冬都在泥土裡，而現在，它們正迎著春肆意的成長著。
不知不覺的我來到了河邊，清清的喝水泛著波瀾，偶爾有成群的魚兒遊過，它們是那麼的悠閒那麼的愜意，它們沒有覺得我是在打擾，像朋友一樣看著我， 彷彿在歡迎我的歸來。我小心翼翼的蕩開了停靠在岸邊的小木船，我憑著兒時的記憶劃著槳，雖然它似乎不太友善的在水里轉悠著，可我仍然不懈的劃著。船槳在水 里畫出了一道道水痕，水珠也隨著船槳飄灑，我一個人在船上表演。我納進了河中央，喘著粗氣，流著汗，望著周圍的河山，我真的已經住進了曾千萬次在夢裡出現 的畫裡面，不願離開！
河兩旁是山，山上長滿了各種草各種樹，那些山有懸崖，記得小時候只要到山上媽媽就會叮囑不要往崖邊走哦，那樣會摔死的哦之類的話。山上有野雞和野 兔，每當菜籽秧長出來的時候就是撿野雞野兔的時候，因為農戶們為了保護農作物就會使用一些不良手段進行逮捕，而我們這些小孩子自然就最喜歡那個季節，並樂 在其中！看著山上那些被泥土填滿的坑洼些又憶起和夥伴們烤竹筒紅薯的樣子，幾個孩子灰頭土臉的找來乾柴放入挖好的坑，再將在別人土裡摳來的紅薯洗淨切成小 塊灌進竹筒裡面，再放進正燒得喀嘣想的柴火坑里，然後圍著坑痴痴地望著，等待那即將飄出的紅薯香... ...
想必是那香噴噴的竹筒烤紅薯惹惱了它，肚子呱呱作響，這才想起我連午飯都還沒吃。連夕陽都快下山了，天邊那末紅暈掛在遠方的山腳，樹丫應接著晚風 拂起，鳥兒們喳喳的開晚會，蟲兒們嘰嘰的鬧著，山間的人們也加快著腳步... ...這山里村間，洋溢著最原本的春味，保留著最美的畫卷！我向著夕陽揮手，向著東南西北高歌。
當塵世把母愛和我分隔，把母愛埋進大山的那一刻，我就把山無窮的愛藏在了心裡，等著有一天，等著有一天把這份愛送給那個懂山愛山欣賞山的人。山的愛厚重，可沒有重量，你不用背著，只須享受著給你帶來的幸福和快樂。這就是山，你身後的山，你心中的山。
早就約好了去爬山，家鄉那座無名的山，從小就充滿了好奇卻從未征服的山。當人們將眼光都朝向城市的繁華和喧囂的時候，惟有山還在這裡靜靜地等著，等著。去掉了慾望和雜念，山顯得更加秀美，更加一塵不染。只是再也找不到兒時走過的路，和山相守的小溪也多了雜草叢生的滄桑。
當帶我們進山的老人揮舞著柴刀劈出一條山路時，看他那熟練的動作，穩健的身體，我們幾乎不會相信他已是年近古稀。我什至猜想他的祖輩是不是也是名 震武林的刀客，只是現代的文明將他淪落如此，落寞如此。聽不到他的嘆息，看不出他內心的寂寞，因為他也染上山的厚重與寧靜，此刻如山一樣，只有等待的喜 悅，等待的快樂。當我們厭倦塵世的喧囂，想找回心中的那分寧靜時，去看看山吧，你會找到你失去的快樂的。
雙手輕輕地推著雲，在叢林裡時爬行，時低走，感覺我已經將幸福全都抓住，感覺在仙境裡遨遊。但願此刻時光能停住，幸福和快樂停留在此刻，停留在寬 容和厚達的山的懷抱裡。思緒亂飄的我，一不小心踩空摔了一跤，雲也被我連帶著摔了下去，摸著有些微痛的屁股，拍拍身上的灰塵，原來摔交也是那麼開心。其 實，人生又何嘗不是如此，當你別把一切都看那麼沉重的時候，跌倒了爬起來，也是一種快樂，也是一種意境，也是一道風景。這是雲告訴我的，今天才深有體會， 此刻才感受深刻。
就這樣領著時間在叢林裡穿梭，心中的嚮往都留在了山頂，總盼望著在那登高遠望的剎那，感受心中失去的那份久遠的感慨。原來我們的心中都有一座山，我們無不在盼望登上它的頂峰，就如理想，就如事業，就如愛情，就如幸福。
不是努力了就可以擁有，不是真心就可以達到，山用他的深窘和神奇擋住了我們登到山頂的慾望。站在半山腰的平台上遠眺，踩在我們腳下的風景一樣曾是 我們用盡了努力才達到的繁華，雖然我們還只是在半山腰。也許山最美的風景並不在頂峰，而只是在你登山之時領悟的快樂，感受到的幸福。
人生最美的風景在哪裡呢，在心中，永遠只在你感受快樂和幸福的心中。一如此刻的我，最美的風景不就是和雲一起走在人生的旅程裡，即便有坎坷，也有摔交，甚至還有荊棘刺破我們的皮膚，鮮血汩汩而出。這不就是心中的那份永恆？這不就是生命裡的那份最美？
當太陽開始偏西的時候，我們離開了，山在我們身後越走越遠，可是心中卻多了份豁達，多了份寧靜，也多了一份沉重。山依舊在等待著，等待著那千年難得的和你相遇，難得的相知，更難得的相愛。
山在等待中將自己完美，不管山花開了又謝，謝了又開;不管季節綠了又黃，黃了又綠。我們又何嘗不是在追求自己心中的那份完美，不管是成功還是失敗，不管是得到還是失去。只要有你，這就是山心中的完美，這就是我心中的完美！
我在想我快算是個巫婆了吧！
進入3月以來，我一直蔽在去年今時的陰影，為我的後遺症的病體欠安心鬱。於是，在與親人的開心之餘都會不厭其煩的來一句叮囑：平安健康！
在我3月尾的一篇短文中我曾經有感而發的寫過“只是活著就好。 ”但今天，唏噓命運作弄的我不由的又觸動了最深的痛疾，我第一次幾乎沒了感覺的斷續的敲著鍵盤，任傷感襲心幾乎無語... ...
在我生日的那天清晨，執拗的我非要逼著她說一句生日快樂，還玩笑般的不罷休，一點沒心沒肺的絲毫沒體會遠在千里之外的她正被親人不再寒徹心扉，掩面痛哭。而到了第二日，犟不過我的執拗她... ...
呆立了許久的我瞬間不知所措。骨子裡一陣冰涼... ...
昨天，我還能那樣的讓她吐出生日快樂，我真是缺心眼，不人道。我是真的應了那句把我的快樂建立在她的痛苦之上啊！
回哈奔的她一臉淒然，滿目哀傷。呆立的我盡然沒了安撫的只言片語，任彼此的心墜入低谷選了轉身離去。其實，搖頭也搖不走的惑異已然壓了我的頭頸，捅了我的心肺。沒選擇沒法做什麼的時候，我只有離開。只能離開！
我在想，我真是一個巫婆！好端端的，預言似得說什麼杞人憂天的話啊！生命是無常變化多端，只要我們沿著生命軌跡認真走過，何懼此怕那得！可說歸說，事到臨頭所有的知書達理都會被不理性佔了上風，我們多數人就是會沒了涵養，會歇斯底里沒了方向！任悲更悲！可管用嗎？
一向理性的她是選擇了沉默，其實，我曉得她是在壓抑自己的悲情，不願我... ...
一向寡言的她是選擇了無語，但是，我體味的到她內心的無助茫然，不想我... ...
第二次寫了這個題目。第一次親臨了摯痛。
怕是之後的好久我們會對生命感悟更深，更惜！
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自從他考上大學，就很少回過老家。五光十色的城市生活讓他眩暈、痴迷、幸福、不知所措。他拼命學習，只為讓這座陌生的城市能夠接納他。最終他真的留在城市了，並且通過貸款，購買了一套3室一廳的住宅。母親沒有來過城市。他連婚禮都是在城裡舉行的。
婚後好幾年，除了春節，他從來不曾回過老家。兒子想奶奶，跟他鬧了好幾天，最後他只好跟妻子商量能不能把母親接過來住些日子。妻子同意後，他給母親打了個電話。他說您來住一些日子吧。母親說我在城裡住不習慣。他說您就來吧，小寶說他想奶奶。母親想了想，最後說，好吧。
就這樣母親來到了城市。那是她第一次來到城市，城市讓她極不舒服。
母親帶來兩個蛇皮口袋。一個口袋裡裝滿剛從菜園裡摘下的新鮮蔬菜，一個口袋裡裝滿剛從地裡掰下的青玉米。那樣的蔬菜城市裡到處都有賣，價格很便宜；那樣的青玉米賣得更多，他們早已經吃膩了。母親帶來她所能帶過來的鄉下的所有，卻唯獨沒有帶來鄉下的習慣。她戰戰兢兢地在屋子裡走動，小心翼翼地和他以及他的妻子說話。五十多歲的母親知道城市和鄉村的區別，知道裝修豪華的樓房和簡陋的鄉下草屋的區別，即使住在兒子家，她也不能太隨便。
他忙，不可能時時陪著母親。妻子也忙，她得去公司上班，去健身房健身，去電影院看熱播的大片，去業餘班學英語、學會計……他們把母親留在家裡，讓兒子陪著她。妻子對母親說，這是馬桶，按下小鈕，衝半桶水，按下大鈕，衝整桶水；給小寶熱牛奶的時候，用燃氣灶，往右擰這個開關，就能打著火……
母親的表情就像一個懵懂的孩子。這麼多事，這麼多規矩，她怕記不過來。
母親小心翼翼地關上門，愣愣地坐在沙發上。她不敢用抽水馬桶，不敢動電視，不敢開冰箱，不敢接電話。後來她不得不硬著頭皮打開了燃氣灶，為自己的孫子煮了一杯牛奶。那個上午她只動了燃氣灶，卻差點兒闖下了天大的禍。
中午他回家時，聞到一股很濃的煤氣味。孩子在臥室裡睡覺，母親坐在沙發上擇著青菜。見了他，母親說，我頭有些暈。他不答話，衝進廚房，見燃氣灶的開關開著，正噝噝地響。他連忙關掉燃氣灶，打開廚房的窗戶，又衝進臥室，打開陽台的窗戶。他一個房間一個房間跑，一扇窗子一扇窗子打開，母親驚恐地看著他，臉色蒼白。母親說出什麼事了嗎？他說沒事，臉卻黑得可怕。母親垂下頭，她知道自己肯定闖下了禍。她不敢多說一句話。
妻子還是知道了這件事。晚上她把母親叫到廚房，再一次跟她講解燃氣灶的用法。她說多險啊，如果不是他中午回了趟家……母親說我吹不滅火，就用濕毛巾把火捂滅了。母親說我不住了，在城裡真住不習慣，以後，還不知道會闖下什麼禍……
母親第二天就回了鄉下。這時他才想起來，母親竟一次也沒有用過家裡的洗手間。母親腿腳不便，可是她仍然堅持去一公里以外的公廁。母親留下的那些青菜和青玉米，他們吃了很長時間，還是沒能吃完。最後只好扔掉了。
第二年春天他的生活發生了重大變故。妻子帶著兒子與他離了婚，一個完整的家瞬間破碎。那些日子他每天生活在渾渾噩噩之中，終於被公司解聘了。他重新變得一無所有，整天悶在家裡，借酒澆愁。終於有一天，他在橫穿馬路的時候，被一輛汽車撞倒在地。雖然沒什麼大礙，可是需要臥床養傷。醫生說，你需要在床上至少躺半年的時間。
母親再一次進了城。這次是母親主動要求來的。他不想讓母親看到他現在的可憐模樣，他勸她不要來了。母親說我還是去住些日子吧！他說您不是住不習慣嗎?母親說會習慣的。來的當天母親就用燃氣灶給他煮了晚飯。母親說，你放心，煮完飯，我不會忘記關掉燃氣灶的。
他驚訝地發現，母親竟然表現出驚人的適應能力。她把冰箱整理得井井有條，每次關冰箱，都不忘看看冰箱門是否關嚴；她修好了一把斷了一條腿的木椅；她把空調的溫度調得恰到好處；每當有敲門聲，她總是先問一聲誰啊，然後再通過貓眼看清門外的來人；她把洗手間和地板拖得一塵不染；她用微波爐給他烤麵包；用果汁機給他榨新鮮的果汁。甚至，母親還幫他發過一個傳真，那是他的一份求職材料。
母親在幾天之內迅速變成了一位標準的城市老太太。她無微不至地照顧著自己的兒子，就像在鄉下照顧小時候的他。
後來他的心情好了一些，沒事的時候，就和母親聊天。母親說昨天我去超市買菜，問樓下的老大姐，她說現在寫作得用電腦。他說都扔這麼多年了，還是算了吧。母親說不能算了，我明天給你去電腦城問問。我問過那位大姐，她說組裝的電腦會便宜一些。我有錢呢。母親說完，從口袋裡摸出一個紙包，打開，裡麵包了一沓錢。母親說是我這幾年攢的，四千多塊錢，給你買台電腦吧。
第二天，母親真的一個人去了電腦城。中午她沒有回家，只是打回來一個電話。她說你要17的顯示器還是19的顯示器？ 17的便宜，也清晰，但太小，看著可能累眼睛。內存和顯卡……那一刻他簡直不敢相信自己的耳朵。一個跟泥土打了一輩子交道、識的字肯定不會超過100個的農村老人，竟然說出了顯示器、內存、顯卡!只要他需要，那麼，母親就必須弄明白這些。因為她在為他做事，因為她是他的母親。
電腦買回來後，他真的開始了寫作。開始當然不順利，不過也零星發表了一些。隨著發表量越來越大，他的心情也越來越好。半年以後，他幾乎完全變成了另一個人。他想，假如沒有母親的鼓勵，假如沒有這台電腦，那麼，他不知道自己那種灰暗的心情，還能夠持續多久，他會不會天天泡在酒杯裡，永遠消沉下去。現在他徹底忘掉了自己的不幸，感覺生活一天比一天美好。
突然有一天，母親在客廳裡摔了一跤。他過去扶起母親，母親說，地板太滑了，這城裡，我怎麼也住不習慣。那一刻他努力抑制了自己的眼淚——母親為了他，幾乎適應了城市的一切；而他，卻從來沒有想過讓這個家適應自己的母親，哪怕是換成防滑的木地板。
他說明天我就找人把地板換成地毯。母親說不用了，明天我想回去。他問為什麼？母親說因為你已經不再需要我的照顧，我留在這裡，只會耽誤你寫作。還有，地裡的莊稼也該收了，怕你爹他一個人忙不過來。
他求母親再住些日子，可是母親說什麼也不肯。她說我真的住不習慣。地板、燃氣灶、微波爐、冰箱……都不習慣。如果你想我了，就回鄉下看我。
他叫一聲媽，淚水滂沱——當母親認為他需要自己，她會迅速改變自己多年的習慣，變成一位標準的城市老太太；而當她認為自己已成為累贅，又會迅速恢復自己的習慣，重新變回一位年老的農婦，遠離兒子而去。似乎她的一切都是為他而存在，為他而改變。她的心裡面，唯獨沒有她自己。
標簽：1.Straw Hats 2.Cooler Bag 3.puxing
剛和你認識的時候，你就說“一個浪漫的女人！”是呀，給日復一日，重複單調的歲月，適當點綴一下，不好嗎？其實，浪漫也很簡單。也許，一抬手，它就在你的指尖。比如，你犯了錯誤，我不罵你，而是用指頭戳一下你的額頭，再來一句“看你以後小心不？”。
還記得那年春天嗎？我們本來計劃好週末去春遊，所有的準備工作都做好了，可惜天公不作美，下起了大雨。真的，我心裡說不出的沮喪。沒想到，你二話沒說，抓起
鞋櫃裡的傘，搭著我的肩就往外跑。春雨可涼著呢。你緊緊的抱住我，可嘴裡不停的說“你看那桃花，那，梨花，好看吧？”喲，這一看，還真是別有一番風景！雨
淋過的花更加嫵媚，嬌豔。有一種晶瑩剔透的美。原來，梨花帶雨，是這樣一份美的極致！還有那剛剛吐綠的小葉兒，蒼翠欲滴，水靈靈的，真像一個個活的生命，
有一種特別靈動的感覺。你說“我們今天還爬山嗎？”我說“你已經給了我一次浪漫的感覺，還是留到下一次吧。”嗨，又是一場浪漫！
浪漫是一種氛圍，一種心境。我當然希望情人節裡，那些蘊滿相思的玫瑰永不凋謝；那些花前月下的相約永不止步；那些雨中漫步的小手緊緊相牽；那些蟬鳴和蛙鼓，
永遠歌詠在黃昏晚霞的鄉間小路；那空曠的山谷，永遠迴盪滑雪的情侶們忘情的歡笑。那一路飛揚的雪花，總是一場掩也掩不住的浪漫！
浪漫是一支歌。寂靜的冬夜，我們蜷縮在沙發上，打開音響，讓那些深情的、優美的旋律在我們身邊繚繞。 “我想偷偷望呀望一望她，好像欣賞欣賞一幅畫......”。
浪漫是大海邊，一朵朵飛濺的浪花。我們赤腳奔跑，用你的腳印交疊著我的腳印，在沙灘上書寫一段又一段愛的寄語。再看著浪花一朵朵將它們覆蓋、沖刷。那浪漫的誓言，豈不到海的干枯才能消逝不見？
浪漫是山頂上，那一片片縹緲的雲海。真的非常嚮往：和你相擁著坐在山頂，讓那些云如煙、如霧，把我們纏繞。那種夢幻般的仙境，那種如詩如畫的唯美，應該是浪漫的極致吧。浪漫，雖是有一種虛無，一種飄忽，但是，可賞可鑑。
浪漫是坐著搖椅，隨著歲月和你一起慢慢變老。
浪漫是一杯清茶。你親手煮泡，而我架著蘭花指，一小口一小口地啜飲。那股清香，是久久散不出的甜蜜。
浪漫，是開在女人心裡，一朵永不凋謝的花。
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